CUOI CUOI CUOI ...
3 posters
Trang 1 trong tổng số 1 trang
CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Mar 09, 2012 6:21 pm
Một ông chồng có một bà vợ hay ghen tương rất vô lối. Ông chồng quá khổ sở, không biết phải làm sao dù rất nhiều lần giải thích đủ điều với bà vợ nhưng đâu vẫn hoàn đấy.
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
- Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
- Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ hơn và còn đòi ly dị nữa.
- Thế anh nói sao?
- Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu mà thôi».
- Trời ơi, sao anh không đổi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.
Một giải thưởng dành cho người đàn ông có nhiều con được trao cho một ông nọ. Trong buổi lễ trao giải, một phóng viên hỏi:
- Ông có tất cả mấy người con?
- Chín.
- Chúng nó được bao nhiêu tuổi?
- Mười tuổi, chín tuổi, tám tuổi, bảy tuổi, sáu tuổi, năm tuổi, bốn tuổi, ba tuổi và hai tuổi.
- Và bây giờ, ông đã ngừng?
- Vâng, chúng tôi mới mua một máy... TV.
Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng: Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời: Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.
Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường.
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...
Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
- Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
- Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
- Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?
Một bà vợ không lấy gì làm đẹp, nghe lời bà bạn, có ý định đi thẩm mỹ viện. Một tuần sau, gặp lại bà bạn, bà vợ này nói:
- Thật đểu vô cùng.
- Cái gì mà đểu, thế chị đi mỹ viện sửa sắc đẹp chưa?
- Đi đâu mà đi.
- Sao vậy?
- Hôm nói chuyện với chị xong, về nhà, tôi hỏi ông chồng tôi xin 5,000$ để trả tiền sửa sắc đẹp. Thế chị biết ổng làm sao không?
- Làm sao?
- Ổng mở tủ lấy ra 20,000$ bảo tôi đi thẩm mỹ viện đi.
- Vậy thì tốt chứ sao... ờ, ờ... mà... thế thìø đểu thật há!
Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:
- Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp bức, chiến tranh, đìønh công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
- Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm, đối với chúng tôi là một giây.
- Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
- Được, thánh nói, ông hãy đợi... một giây nhé.
- Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh đi câu cá hồi khôâng?
- Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
- Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở thành cá hồi cha rồi.
Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:
- Cha làm gì mà vào đây?
- Tui bỏ vợ.
- Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
- Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất...
Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».
Trong một bữa tiệc nghe được một câu chuyện như vầy:
Có 2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau, bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Anh có biết là từ khi lấy nhau em chỉ toàn nghe anh nói... đừng làm cái này, đừng mua cái nọ. Không bao giờ nghe anh nói ừ, em cứ làm điều em muốn, hay ừ em cứ mua đi... Chán quá, chắc em về nhà má em ở chắc là sướng hơn.
Ông chồng tỉnh bơ nói:
- Ừ, em cứ đi đi....
(CON TIEP)
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
- Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
- Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ hơn và còn đòi ly dị nữa.
- Thế anh nói sao?
- Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu mà thôi».
- Trời ơi, sao anh không đổi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.
Một giải thưởng dành cho người đàn ông có nhiều con được trao cho một ông nọ. Trong buổi lễ trao giải, một phóng viên hỏi:
- Ông có tất cả mấy người con?
- Chín.
- Chúng nó được bao nhiêu tuổi?
- Mười tuổi, chín tuổi, tám tuổi, bảy tuổi, sáu tuổi, năm tuổi, bốn tuổi, ba tuổi và hai tuổi.
- Và bây giờ, ông đã ngừng?
- Vâng, chúng tôi mới mua một máy... TV.
Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng: Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời: Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.
Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường.
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...
Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
- Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
- Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
- Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?
Một bà vợ không lấy gì làm đẹp, nghe lời bà bạn, có ý định đi thẩm mỹ viện. Một tuần sau, gặp lại bà bạn, bà vợ này nói:
- Thật đểu vô cùng.
- Cái gì mà đểu, thế chị đi mỹ viện sửa sắc đẹp chưa?
- Đi đâu mà đi.
- Sao vậy?
- Hôm nói chuyện với chị xong, về nhà, tôi hỏi ông chồng tôi xin 5,000$ để trả tiền sửa sắc đẹp. Thế chị biết ổng làm sao không?
- Làm sao?
- Ổng mở tủ lấy ra 20,000$ bảo tôi đi thẩm mỹ viện đi.
- Vậy thì tốt chứ sao... ờ, ờ... mà... thế thìø đểu thật há!
Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:
- Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp bức, chiến tranh, đìønh công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
- Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm, đối với chúng tôi là một giây.
- Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
- Được, thánh nói, ông hãy đợi... một giây nhé.
- Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh đi câu cá hồi khôâng?
- Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
- Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở thành cá hồi cha rồi.
Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:
- Cha làm gì mà vào đây?
- Tui bỏ vợ.
- Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
- Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất...
Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».
Trong một bữa tiệc nghe được một câu chuyện như vầy:
Có 2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau, bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Anh có biết là từ khi lấy nhau em chỉ toàn nghe anh nói... đừng làm cái này, đừng mua cái nọ. Không bao giờ nghe anh nói ừ, em cứ làm điều em muốn, hay ừ em cứ mua đi... Chán quá, chắc em về nhà má em ở chắc là sướng hơn.
Ông chồng tỉnh bơ nói:
- Ừ, em cứ đi đi....
(CON TIEP)
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Wed Mar 21, 2012 4:40 am
Có 1 anh chàng về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... hay là ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống beer đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
-Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...
hahahahaha...
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... hay là ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống beer đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
-Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...
hahahahaha...
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Wed Mar 21, 2012 4:47 am
14 nhân vật chóp bu bến ba đình đều có bằng cử nhân luật và thạc sĩ,
tốt nghiệp từ đại học cộng đồng "U Minh" Cà Mâu.
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Sat Mar 24, 2012 6:39 pm
1.- Khen
Hai cậu bé kháo chuyện nhau:
“Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến ngày giỗ, mày cần thịt một con để cúng. Con lợn nghĩ mày sẽ thịt con chó, con chó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá!
2.- Ai lái ?
Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái chứ! Nãy giờ tao sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!
3.- Phạt
Một chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu. Vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn, chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta phải uống rượu phạt, hết cốc thứ nhất, đến cốc thứ hai, thứ ba,… .
- Tan tiệc, anh say tít , trên đường về anh ta vượt đèn đỏ bịcảnh sát chặn : Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh lè nhè: Lại phạt nữa à! Thôi thì chơi tới bến, rót nữa đi!
4.- Nghe thuyết giảng về rượu
Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Thì hai mụ vợ tôi và mẹ vợ tôi chứ còn ai nữa !!!
5.- Say quá thể
Ba anh say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa nhà anh Tư, một anh đập cửa hét :
- Nhà ông Tư đây phải không ?
Có tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem trong tụi này ai là ông Tư thì đưa ổng vô để mấy người kia còn về nhà nữa …
6.- Cái đó ...
Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu A vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.
Cậu vội nói:
- Ôi! Tôi xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi!
Cô gái nhìn cậu giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..
7.- Máy vắt sữa tự động ....!!!
Bác Tư là một nông dân mới mua được một cái máy vắt sữa bò.
Thấy máy có núm hút mềm mềm. Bác nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò mà hút hay để sữa chảy ra ngoài.
Lão ta thử đưa "của quý" vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt của quý, bác không làm sao dùng tay tháo ra được.
Hoảng quá, bác gọi điện thoại hỏi nhà đại lý bán máy:
- Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú của con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào.
- À, máy chúng tôi là loại mới, hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả.
Bác Tư ngã ra đất bất tỉnh.....
8.- Cai Sửa ...!!
Hai vợ chồng tranh cãi nhau đến hồi gay cấn.
Bực quá, ông chồng quát:
Tôi là chồng bà hay con bà ?
Vợ trả lời :
Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì.
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
Chuyện này mẹ nói đúng đó !
Ông bố quát:
Mày nữa , là con tao hay anh tao -
Thằng con lầm bầm ...
Con không biết, đứa nào cai sữa trước thì đứa đó là anh.
9.- Xa nhà
Anh H đi công tác xa trở về, hỏi vợ:
- Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?
- Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !
Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão ... Người hàng xóm ở căn nhà chung vách đập vách thét :
- Khổ lắm ! Tối nào cũng ồn như thế này ai mà chịu nổi hả ?
10.- Nói dối vợ
Chuông điện thoại reo, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: "Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn. Em đừng đợi anh nhé em yêu".
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé, anh yêu!
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên :
- Nó lại bảo đang ở nhà anh. Ghê nhỉ!
Hai cậu bé kháo chuyện nhau:
“Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến ngày giỗ, mày cần thịt một con để cúng. Con lợn nghĩ mày sẽ thịt con chó, con chó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá!
2.- Ai lái ?
Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái chứ! Nãy giờ tao sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!
3.- Phạt
Một chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu. Vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn, chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta phải uống rượu phạt, hết cốc thứ nhất, đến cốc thứ hai, thứ ba,… .
- Tan tiệc, anh say tít , trên đường về anh ta vượt đèn đỏ bịcảnh sát chặn : Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh lè nhè: Lại phạt nữa à! Thôi thì chơi tới bến, rót nữa đi!
4.- Nghe thuyết giảng về rượu
Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Thì hai mụ vợ tôi và mẹ vợ tôi chứ còn ai nữa !!!
5.- Say quá thể
Ba anh say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa nhà anh Tư, một anh đập cửa hét :
- Nhà ông Tư đây phải không ?
Có tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem trong tụi này ai là ông Tư thì đưa ổng vô để mấy người kia còn về nhà nữa …
6.- Cái đó ...
Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu A vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.
Cậu vội nói:
- Ôi! Tôi xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi!
Cô gái nhìn cậu giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..
7.- Máy vắt sữa tự động ....!!!
Bác Tư là một nông dân mới mua được một cái máy vắt sữa bò.
Thấy máy có núm hút mềm mềm. Bác nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò mà hút hay để sữa chảy ra ngoài.
Lão ta thử đưa "của quý" vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt của quý, bác không làm sao dùng tay tháo ra được.
Hoảng quá, bác gọi điện thoại hỏi nhà đại lý bán máy:
- Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú của con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào.
- À, máy chúng tôi là loại mới, hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả.
Bác Tư ngã ra đất bất tỉnh.....
8.- Cai Sửa ...!!
Hai vợ chồng tranh cãi nhau đến hồi gay cấn.
Bực quá, ông chồng quát:
Tôi là chồng bà hay con bà ?
Vợ trả lời :
Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì.
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
Chuyện này mẹ nói đúng đó !
Ông bố quát:
Mày nữa , là con tao hay anh tao -
Thằng con lầm bầm ...
Con không biết, đứa nào cai sữa trước thì đứa đó là anh.
9.- Xa nhà
Anh H đi công tác xa trở về, hỏi vợ:
- Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?
- Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !
Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão ... Người hàng xóm ở căn nhà chung vách đập vách thét :
- Khổ lắm ! Tối nào cũng ồn như thế này ai mà chịu nổi hả ?
10.- Nói dối vợ
Chuông điện thoại reo, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: "Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn. Em đừng đợi anh nhé em yêu".
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé, anh yêu!
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên :
- Nó lại bảo đang ở nhà anh. Ghê nhỉ!
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Sat Mar 24, 2012 6:40 pm
11.- Bẻ bớt gai
Thấy anh C thường đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
Đàn bà là đóa hồng,không nên vùi dập.
Người chồng đáp tỉnh queo:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của hoa hồng thôi.
12.- Nỏ thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật, gọi dậy hỏi:
- Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
- Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Trưởng lớp trả lời câu hỏi của thầy nào!
- Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
*********************
Trưởng lớp về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu hỏi:
-Con sao buồn vậy?
-Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của cậu trưởng lớp đến gặp thầy giáo :
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy để tui đền, chứ phạt thì tội nghiệp mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học lại mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
13.- Đêm chia tay
Anh D đang say như hủ hèm, thì thầm với bà xã ;
- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?
Chị khoái quá :
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào?
Hủ hèm :
- Anh muốn em đừng quậy, để anh ngủ.
14.- Cái gối
Nàng ở đầu Cali , chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, dù đường xa cách trở nhưng mỗi lần nàng cần gì , chỉ trong vòng vài tiếng đồng hồ là chàng có mặt ngay.
Một hôm hai người đi chơi xa cùng nhóm bạn. Chàng và nàng ngủ chung phòng, chung giường nhưng nàng để một cái gối nhỏ ngăn cách ở giữa để tỏ ra mình nết na . Chàng cũng muốn tỏ ramình đứng đắn... qua cả đêm không xẩy ra chuyện gì : vũ như cẩn.
Chẳng bao lâu sau đó nàng bỏ chàng và than với các bạn :
- Thương cái quái gì mà thương; ổng nói mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua... trong lúc chỉ có cái gối nhỏ xíu mà cũng chẳng leo qua được ...
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by tho than tho Mon Mar 26, 2012 4:16 pm
Hi L.L.L ,
un petit bonjour từ Phú lăng sa , = hello from fờ răng xờ
un petit bonjour từ Phú lăng sa , = hello from fờ răng xờ
tho than tho- Posts : 468
Join date : 04/01/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Wed Mar 28, 2012 9:44 pm
tho than tho đã viết:Hi L.L.L ,
un petit bonjour từ Phú lăng sa , = hello from fờ răng xờ
Oh, c'est bien !
Bonsoir Mr TTT , comment allez vous aujourdhui ?
J'oublié mon francaise totallement
Merci mon camarade !!!
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by tho than tho Thu Mar 29, 2012 4:38 pm
bonjour L3 , je vais bien , merci mon camarade !!!
alors , tu te situe quel côté : Lầu đông ou Lầu tây vậy ?
alors , tu te situe quel côté : Lầu đông ou Lầu tây vậy ?
tho than tho- Posts : 468
Join date : 04/01/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Mar 30, 2012 4:14 pm
tho than tho đã viết:bonjour L3 , je vais bien , merci mon camarade !!!
alors , tu te situe quel côté : Lầu đông ou Lầu tây vậy ?
En Etat Unis
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
THANHTAM- Posts : 5
Join date : 18/03/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Wed Apr 04, 2012 3:40 pm
CÁ ĐỰC - CÁ CÁI
A : Làm sao biết con cá nào là cá đực và cá nào là cá cái ?
B : Mua 2 con cá sống thả vô chậu nước :
Đánh nhau chí tử --> 2 con đực.
Ngoảnh mặt quay lưng --> 2 con cái.
Bám nhau như rong như rêu --> 1 con đực 1 con cái !!!
A : Nếu 1 con đực và 1 con cái thì con nào đực con nào cái ?
B : À ... thì mua 3 con cá sống thả vô chậu nước từng 2 con một
rồi rút ra kết luận là con nào đực con nào cái !!!
C : Tại sao không thả luôn một lúc 3 con vào chậu? Nếu :
- 2 con vừa oánh nhau vừa dzí 1 con chạy có cờ --> 2 con dzí là cá đực, con chạy là cá cái.
- 2 con vừa cãi nhau vừa dzí 1 con chạy có cờ --> 2 con dzí là cá cái, con chạy là cá đực.
- 3 con quây quần lại vừa ăn vừa nhậu --> cả 3 là cá đực.
- 3 con xúm lại ăn hàng rong như mận; xoài; cóc; ổi... --> cả 3 là cá cái.
Trường hợp ngoại lệ, 2 con xúm lại xì xầm nói xấu con kia đang trong góc hồ, bảo đảm cả 3 là .. cá cái !!! "
A : Làm sao biết con cá nào là cá đực và cá nào là cá cái ?
B : Mua 2 con cá sống thả vô chậu nước :
Đánh nhau chí tử --> 2 con đực.
Ngoảnh mặt quay lưng --> 2 con cái.
Bám nhau như rong như rêu --> 1 con đực 1 con cái !!!
A : Nếu 1 con đực và 1 con cái thì con nào đực con nào cái ?
B : À ... thì mua 3 con cá sống thả vô chậu nước từng 2 con một
rồi rút ra kết luận là con nào đực con nào cái !!!
C : Tại sao không thả luôn một lúc 3 con vào chậu? Nếu :
- 2 con vừa oánh nhau vừa dzí 1 con chạy có cờ --> 2 con dzí là cá đực, con chạy là cá cái.
- 2 con vừa cãi nhau vừa dzí 1 con chạy có cờ --> 2 con dzí là cá cái, con chạy là cá đực.
- 3 con quây quần lại vừa ăn vừa nhậu --> cả 3 là cá đực.
- 3 con xúm lại ăn hàng rong như mận; xoài; cóc; ổi... --> cả 3 là cá cái.
Trường hợp ngoại lệ, 2 con xúm lại xì xầm nói xấu con kia đang trong góc hồ, bảo đảm cả 3 là .. cá cái !!! "
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Wed Apr 04, 2012 3:41 pm
Mất gà
Tiên sư cha đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu.
Bà…bà…bà…U cho con xin chén trà để con chửi tiếp …nhá bà chửi theo kiểu Toán học cho mà nghe nhá…. bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…….Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
” Bà Khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Á chà chà.. mày tưởng à. Mày tưởng mày nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à..
Bà là bà cho trị tuyệt đối hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi..
Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… Ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ bảy, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
Tiên sư cha đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu.
Bà…bà…bà…U cho con xin chén trà để con chửi tiếp …nhá bà chửi theo kiểu Toán học cho mà nghe nhá…. bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…….Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
” Bà Khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Á chà chà.. mày tưởng à. Mày tưởng mày nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à..
Bà là bà cho trị tuyệt đối hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi..
Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… Ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ bảy, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Apr 13, 2012 2:40 pm
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Apr 13, 2012 2:47 pm
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Apr 13, 2012 2:50 pm
Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Apr 13, 2012 2:51 pm
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Re: CUOI CUOI CUOI ...
by Lục lạc lửa Fri Apr 13, 2012 2:52 pm
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ CSGT?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ CSGT?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
Lục lạc lửa- Posts : 21
Join date : 28/02/2012
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|